Une journée en enfer

Salut, moi c'est AEFCHHJCT666. Je sais, c'est un nom à coucher dehors, mais on va pas commencer avec ça, j'en ai marre de ces éternelles discussions. Alors, je vais juste vous dire: "vos gueules". J'ai rien demandé, moi, on me l'a donné ce nom.

Une journée en enfer, hein? Bon, j'vous le dis de suite – rien à voir avec le film. C'est juste qu'ici, c'est l'enfer. Genre, au sens propre, vous savez, le truc avec les flammes et les fourches, là. Bon, sauf que ça on a arrêté ; c'est pas tout ça, mais les matières fossiles deviennent de plus en plus rares, alors fallait diminuer la consommation. Des fois, quand on accueille les nouveaux, on allume quelques flammes, histoire de, mais c'est tout. Quant aux fourches... hey, on est en 2013, c'est fini tout ça.

Pourquoi 666? Allez, un petit effort... Oui, c'est ça, je suis un démon! Le plus grand, le plus fort, le plus sournois et le plus intelligent... diablotin qui existe.

Bon, j'préviens de suite, si vous espérez un interlocuteur qui parle bien, un langage châtié, soigné, courtois, bref, si vous voulez un truc ringard, c'est mort. Vous avez le paradis, pour ça. Parlons-en, d'ailleurs, du paradis. Je crois qu'ils ont pas compris un truc quand ils ont fait les plans. J'veux dire, l'enfer, c'est cool, tu descends dans les entrailles de la terre, c'est facile, tout de suite, ça fait ambiance chaleureuse, tout ça... Alors que le paradis? Nan, mais vous imaginez le truc? Comment les gens montent au ciel, y'a même pas d'escaliers? Et puis, plus tu montes, plus y fait froid. Si t'as pas d'bol, tu te retrouves sur la couche basse des nuages, et t'as tous les cumulonimbus qui viennent te faire chier. Tu dois passer ton temps à être enrhumé, ou à te prendre des éclairs plein la gueule! Quelle idée. Je sais pas qui a conçu ça, mais il avait pas toute sa tête.

"Livraison express pour le 18ème étageeeeeeeeeeeeee...."

Bon, vous voyez, l'enfer ça fait peur, mais en fait c'est un peu comme une grosse entreprise. Rien de bien méchant, vous savez. Le seul truc de différent, c'est qu'les bureaux de nos chefs sont en bas, au lieu d'être dans des grandes tours. Par exemple, au -666... Allez, d'vinez qui c'est. J'suis sûr que même vous, vous pouvez l'faire!

Même le type de base, il Satan à ça...

...

...

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Quoi? C'est nul? Faites pas les malins. Vous allez voir quand vous serez ici... j'ai une bonne mémoire moi. Rigolez un peu, où j'vous attends au tournant.

Bref, j'en étais où? Ah, oui. La livraison express. Vous voyez, j'suis le trésorier des Enfers. Alors, forcément, j'reçois beaucoup de courrier. Et honnêtement, ça m'fait chier. Vous imaginez pas le nombre de factures qu'on reçoit, ici. Un truc de fou. En plus, la moitié, c'est des scams, ou du phishing, envoyés par le Paradis. Ils essaient de nous faire croire n'importe quoi. J'sais pas, j'crois qu'ils pensent qu'on est tous illétrés ici, alors ils nous envoient des courriers pleins de fautes, ou des fois, ils nous envoient des chaînes avec des pubs, ça leur rapporte de l'argent j'crois. Mais ces cons, ils écrivent à la fin que si tu renvoies pas le truc à 50 personnes, t'iras en enfer, ce genre de choses, vous savez. Faut être un peu barge pour envoyer ça à des diables, on aime bien notre foyer, nous. Pourquoi on transmettrait leurs trucs pourris?

Enfin, heureusement, maintenant on a Internet, alors c'est plus facile de régler en ligne les vraies factures – plus besoin de traverser la croûte terrestre tous les mois – et pour le reste, on a des outils. Mais ça reste dur à gérer.

Alors, voyons voir... Bon, ça c'est des factures de carburant... encore... ça... c'est quoi?

"AEFCHHJCT666

18ème profondeur

NE PAS OUVRIR

NE PAS LAISSER ENTRE LES MAINS DE LUCIFER, NI DE SATAN".

Ils ont crû qu'ils allaient me la faire ou quoi? Ne pas ouvrir... c'est un piège.

A tous les coups, c'est encore un truc des Anges ça. Ils commencent à me fatiguer, pour rester polis – z'avez vu, j'essaye quand même de faire un effort.

...

Vous y avez cru? 'tain, bordel, j'suis un diable, quoi. C'était juste une blague, la politesse, c'est has been ici.

Ouais, donc, les Anges. Vous savez, c'est la guerre depuis des siècles, et je crois que personne sait pourquoi. Enfin, si, comme je le disais, c'est du business, quoi. J'aimerais bien savoir ce qu'ils y gagnent, à collecter des âmes. Mais nos chefs... bah, c'est des chefs quoi. Ils gardent tous les trucs bien secrets pour eux, pendant qu'on fait le sale boulot. Alors on sait même pas ce qu'ils en font, de ces âmes, au final. On sait juste qu'il faut qu'on fasse plus de chiffre que le Paradis. Enfin, des fois, les chiffres sont un peu trafiqués... mais ça c'est du détail.

Peut-être qu'ils expliquent tout ça dans la lettre? Le secret des âmes, la vraie connection entre Satan et Dieu... Des fois, j'ai l'impression que c'est des vieux potes, en fait. Qu'ils sont un peu rivaux, mais que c'est juste pour la forme, histoire de faire croire aux consommateurs qu'il y a vraiment une différence. C'est vrai, quoi, vous imaginez la faillite, si les âmes décidaient de rester sur Terre? Ou d'aller vagabonder dans l'Univers? Bye bye les enfers, basta le paradis, c'est la banqueroute, mec!

Brr, j'en tremble rien que d'y penser. Du coup, vous voyez, c'est ça que j'me demande. Est-ce qu'on monte pas de toutes pièces toutes ces histoires de guerre, histoire de faire oublier à ces boulets d'humains qu'ils ont le choix de faire ce qu'ils veulent de leur âme quand ils meurent?

Ca m'énerve. J'arrive pas à me sortir ce courrier de la tête. Pourquoi est-ce qu'il faut le cacher de Lucifer ou de Satan? Tout ça, ça me donne envie d'aller leur donner, quoi. Puis c'est quoi ce délire, pourquoi ça m'est adressé? Si les types ils savent que je suis trop intelligent, pourquoi ils m'enverraient un courrier comme ça? C'est clair que je vais pas l'ouvrir! Ou alors... est-ce qu'ils s'attendent à ce que je le laisse fermé, parce que je me dis que c'est un piège, alors qu'en fait ils ne veulent vraiment pas que je l'ouvre? Avouez, c'est ça, hein?! C'est p'têt une bombe?

Raaaah, fais chier, j'aime pas ce genre de dilemmes.

C'est comme quand on reçoit des nouveaux. Faut toujours choisir comment on les accueille et où on les envoie. Vous imaginez pas le casse-tête ; c'est qu'on reçoit pas des enfants de choeur ici. Et faudrait pas qu'ils foutent trop le bordel, ou qu'ils s'amusent trop. V'là la crédibilité des enfers, si ça se sait. Enfin, heureusement on a des bons gars au marketing. Le type qui a inventé les incubes et les succubes – un génie, mon pote! Alors qu'en vrai, c'est une pure fiction, quoi. Ca, même moi j'le sais.

Quoi que. Ca me rappelle une autre inscription "NE PAS OUVRIR", que j'ai vu un jour où je passais au -618. Y'avait trop de gens qui rôdaient autour... dont un certain nombre de démonettes pas recommandables. C'était louche, ça aussi.

Et si cette inscription sur le courrier était une référence à cette porte? Mais alors... peut-être que cette enveloppe contient le secret de cette salle?

Bon, désolé, j'espère que je vous saoûle pas trop avec tout ça. Enfin, si, j'espère que vous êtes en train de perdre votre temps, ahah. Moi j'suis comme ça, quand j'ai un truc qui me prend la tête, faut que j'en parle. Vous en avez probablement rien à battre, de tout ça, hein? TANT MIEUX! Si je vous ais fait perdre votre temps, c'est que j'ai réussi à bien utiliser le mien. C'est ça, la vie d'un démon.

Bon, ouvre, ouvre pas? Vous en pensez quoi, vous?

'fin, c'est rhétorique comme question, hein. J'm'en fous un peu, de c'que vous en pensez. De toute façon, j'vois pas vraiment le risque qui a à ouvrir un courrier. Ca va pas être la fin du monde, quoi. D'ailleurs, ces business de fin du monde, c'est vraiment de la concurrence déloyale. J'sais pas trop comment les gens y croient encore, ça fait plus de mille ans que les Anges leur font le coup... Toutes les âmes qu'on perd à cause de ces enflures... Abruti d'humains. Parce que forcément, tu les mets face à la mort, alors ils se mettent à croire à tout et n'importe quoi. Ils s'mettent à faire plein de bonnes actions, pour le salut de leur âme, tout ça tout ça... Pas bon pour les affaires. On n'a pas atteint nos objectifs, l'année dernière, à cause de cette saleté de 21 décembre. Tu leur mets un truc qui fait une référence à une vieille civilisation, tu mélanges avec un peu de n'importe quoi dedans, et ça passe comme une lettre à la poste.

Argh, lettre. Faut que j'arrête de penser à ça. Si j'trouve le type qu'a rédigé ça, j'lui assigne 6666 ans de lavage de latrines. Sérieux.

Bon. J'crois que je vais l'ouvrir. Trop curieux. En plus, vous aussi, vous voulez savoir ce qu'il y a dedans, hein? Allez, avouez, y'a pas de mal.

Comme vous avez été sympa de m'écouter jusqu'ici, j'vous dois bien ça. Rappelez-vous en quand vous devrez choisir entre aller vous les geler là-haut ou venir nous rendre visite en bas, hein? Si vous vous rappellez de mon nom... AEFCHHJCT666, 18ème profondeur, pour rappel... j'vous ferai une petite visite guidée.

Allez, on y va? J'ouvre à 3.

1...

2...

3...

OH MON D...

FIN